Lust

Soy un adicto. Pero admitirlo no es el primer paso para una cura, eso es mentira. Sólo me permite reconocer sin remordimientos que quiero más, y estoy decidido a conseguirlo. Se siente tan bien cuando tus dedos me tocan y mi moral se desgarra. El mundo se desdibuja, y los contornos se quiebran conmigo.

Nadie puede saberlo. Nadie puede verlo. La noche esconde todas las cosas que nunca pensé que haría, todas las cosas que me gustan. La oscuridad está en todas partes, la oscuridad somos nosotros. El placer más intenso se refugia en la morbosidad del secreto más invisible.

Puedo sentir cómo la temperatura sube, puedo imaginar cómo mi cara cambia de color cuando alguien menciona tu nombre. Una sensación cosquilleante pellizca cada centímetro de mi piel, la recorre toda, la conoce de memoria, igual que vos. La gravedad se vuelve más fuerte y pesa más, y no lo puedo explicar, porque es lo opuesto a esos momentos en que estás conmigo y vuelvo a ser nada, me disuelvo, el soplo más suave de aire me hace temblar. El aire me falta, y sigo temblando. Los espasmos más siniestros se abren paso por mi cuerpo. Es perfecto.

La idea de que alguien nos descubra es deliciosa, inmaculadamente agridulce. Sé que eso no va a pasar. Pero no puedo evitar regocijarme en la expresión de sus rostros, si vieran los restos triturados de mi inocencia, las sombras de mi dignidad. ¿Qué pensarán al verme tan roto, tan potencialmente herido? Masoquismo, eso pensarían.

Sé el riesgo que estoy corriendo, o debería saberlo. Pero la necesidad es más fuerte que el autocontrol, esa necesidad que aparece y mi estómago se cierra. Y entonces pienso en vos, las fantasías invaden mi mente, y los demás se dan cuenta de que no los escucho. ¿En qué pienso?, preguntan. Y me siento descubierto, de repente soy un paranoico modelo. Poco a poco me quedo sin coartadas, se me acaban las mentiras, y aun así no tienen ni idea.

No puedo contárselo a nadie. No soportaría escucharlos decir que el corazón se me va a romper tarde o temprano. Quizás estoy en negación, pero estarían equivocados. Mi corazón está anestesiado, y tus estímulos no tienen la intención de despertarlo. De todas maneras, no querrían saberlo...

Ni yo mismo estoy completamente seguro de querer saber y, por primera vez, me siento cómodo así. La adrenalina no sería tan salvajemente tóxica sin un poco de incertidumbre. Y sigo desvaneciéndome, me estremezco esporádicamente con tu tacto. Tan expuesto donde ni siquiera yo puedo verme. Tan superficial, y tan perdido en las profundidades.

Me ahogo en la promiscuidad de tu mirada, respiro en la humedad de tu beso. El tiempo se dilata, casi puedo sentir con tu piel, casi puedo sentir mi propia piel. Mis ojos se pierden en la oscuridad, tengo calor pero estoy temblando. Espasmos siniestros...

I'm an addict. They say acceptance is the first step towards recovery, but that's bullshit. It only allows me to acknowledge with no guilt at all that I crave for more, and I'm determined to get it. It feels so good when your fingers touch me and my morals are torn apart. The whole world blurs, and contours break along with me.

No one can know. No one can see. The night hides all the things I never thought I would do, all the things I like. Darkness is everywhere, darkness is us. The most intense pleasure takes refuge in the most invisible secret's morbidity.

I can feel how temperature rises, I can imagine my face turning red when someone mentions your name. A tingling sensation pinches every inch of my skin, it runs along it in it's entirety, it knows it by heart, just like you. Gravity grows stronger and it's heavier, and I can't explain, cause it's the opposite to those moments when you're with me and I become nothing, I melt, the lightest breath of air makes me shiver. There's no air, and I keep shivering. The darkest spasms make their way through my body. It's perfect.

The idea of someone finding us is delicious, immaculately bittersweet. I know that's not going to happen. But I can't help rejoicing in the expression on their faces, if they saw the mashed leftovers of my innocence, the shadows of my dignity. What would they think seeing me so broken, so potentially hurt? Masochism, that's what they'd think.

I'm aware of the risks, or I should be. But desire is stronger than self-control, that desire which appears scaring my appetite away. And then I think of you, wild fantasies invade my mind, and the others can tell I'm not listening. What do I think?, they ask. And I feel exposed, I suddenly become a model paranoid. I slowly run out of alibis, lies grow scarce, and yet they have no idea.

I can't tell anybody. I wouldn't bear to hear them say my heart will break sooner or later. Maybe I'm in denial, but they'd be wrong. My heart is comfortably numb, and your stimulation doesn't mean to wake it up. They wouldn't want to know, anyway...

I'm not even sure of wanting to know myself and, for the first time, it feels right. Adrenaline wouldn't be so wildly toxic without a bit of uncertainty. And I keep dissipating, I sporadically shudder at your touch. So exposed where not even I can see me. So skin deep, and so lost in the depths.

I drown in the promiscuousness of your eyes, I breath in the wetness of your kiss. Time dilates, I can almost touch with your skin, I can almost feel my own skin. My eyes wander in the darkness, it's hot but I'm shivering. Naughty spasms...

Andrés Gutiérrez

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photo 1: Candles in Love, from http://www.tantra.net.au/

photo 2: Ojo de Color, de http://www.catukun.com