Innocence

Me asomé a la ventana y vi las estrellas, brillaban. Era una de esas extravagantes noches en que el optimismo aflora, y la búsqueda de algo nuevo se permea de surrealismo. Porque no existe tal cosa, aunque yo sepa de antemano qué características tiene; y así, desprovisto de sentido pragmático, me lanzo a la aventura de encontrarlo.

Sin abrigos, liviano. Librado al tiempo y a sus caprichos, a su necesidad de un cambio repentino después de una larga complacencia estática. Me acompañó el sonido de mis pasos hasta una casa llena de luces, pero una vez adentro ya no pude oírlos.

Un murmullo continuo e ininteligible me rodeaba, era envolvente, contenedor, pero no significaba nada, porque no me decía nada. Caras conocidas, otras no tanto, y algunas que nunca había visto; daba igual, con ninguna era posible sentirse acompañado, y mi optimismo inicial mutó en cómodo adormecimiento.

Me invitaron unos tragos y fue lo único que necesité para dejarme llevar. La música atravesó mi cuerpo como el agua que es absorbida entre los poros de una esponja y me llenó de sentimientos, algunos inventados y otros legítimamente míos. Me serví del ritmo para sacudírmelos; quería estar vacío, ya que es la única manera y el paso previo para volver a estar lleno, y quizás eso posibilitó lo que ocurrió a continuación.

El encuentro me pareció darse en cámara lenta, como en las películas, con líneas en la imagen, colores alterados y una intensidad artificial. El aire, apenas respirable, se volvió un poco más denso. Su descaro al tocarme anuló mis defensas (inexistentes) y el vacío interno que me había procurado a mí mismo lo llenó de palabras bonitas.

Me propuso alejarnos para poder acercarnos con algún velo de intimidad. Maldije a la luna por revelar mis mejillas de color. Su mano sobre la mía era la causa. Algunos leves y rebeldes estremecimientos alteraban mi percepción de la realidad en ese momento, así que no estoy seguro de poder describirlo, lo que recuerdo es que mis latidos se confundieron con las olas mientras recibía mi primer beso. La marea subió junto con sus palabras. "Sos perfecto. Sos para mí."

Ese fragmento precioso de la costa, ahora mío para siempre, volvería a verme la semana próxima. Esperé. El único beso que me llevé esa vez (y las muchas que le siguieron) fue el del sol al amanecer. No era lo suficientemente cálido. Una buena parte del calendario me tuvo desparramando pétalos en la orilla, eran pedazos que se desprendían delicadamente de mí, y quedaban regados sobre la arena.

Comprendí desde entonces que se puede estar vacío y cargar con valijas pesadas al mismo tiempo. No hay aduanas que controlen el peso del equipaje cuando se trata de sueños rotos.

I looked out the window and saw the stars, they were shining. It was one of those outlandish nights in which optimism emerges, and the search for something new acquires a surreal feeling. And that's because there's no such thing, even though you know what it's like beforehand; and that's how I venture myself to find it with no sense of pragmatism at all.

I go out with light clothing. I moved according to the whimsical nature of time, and it's need for sudden changes after a long time of complacency. The sound of my footsteps escorted me to a light-brimming house, and once inside, I couldn't hear them anymore.

A continuos and unintelligible murmur surrounded me, but it meant nothing to me. There were familiar faces, some others not as much, and some I had never seen before. They seemed all cold to me anyway, and so my initial optimism turned into comfortable apathy.

I've been offered a few drinks, and that's all I needed to let go. The music poured through my body as if I was a sponge and filled me with feelings, some of them invented, and some others originally mine. I shook them off moving by the rhythm. I wanted to be empty, since that was the only way, and the preliminary step to be full again. Maybe that's what made possible what happened next.

It all seemed to happen in slow motion, like in the movies. That's how I met him. There were scratches on the picture, altered colours and some artificial intensity. The air was barely breathable, and it became even thicker. My defenses (practically null) were toppled by his nerve on touching me, and the void I had prepared inside of me soon was full with his sweet words.

He invited me to the beach, so we could grow closer with some veil of intimacy. I cursed at the moon for revealing my blushed cheeks. His hand grabbing mine was the reason. Some mild, rebel tremors were affecting my perception of reality by that moment, so I couldn't give an accurate description, all I remember is that my heartbeats got mixed with the sound of the waves as I was receiving my first kiss. The tide rose along with his words. "You're perfect. This was bound to happen."

That precious spot in the coast, now mine forever, would see me again the following week. I would wait. That time, however, and many more times to come, I could only get kissed by the sun as it rose in the horizon. It wasn't warm enough. A good part of the calendar had me spreading petals on the shore, fragments of myself gracefully detached over the sand.

Since then, I learned that you can be empty inside and carry heavy baggage at the same time. There are no customs offices to control the weight of luggage when it comes to broken dreams.

Andrés Gutiérrez

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photo 1: taken from http://molymoon.blogspot.com/

photo 2: taken from http://niiaacarri.wordpress.com/2011/05/21/noche-estrellada/

photo 3: taken from http://www.entrevistasderadioaficion.com/2010_08_01_archive.html

Lust

Soy un adicto. Pero admitirlo no es el primer paso para una cura, eso es mentira. Sólo me permite reconocer sin remordimientos que quiero más, y estoy decidido a conseguirlo. Se siente tan bien cuando tus dedos me tocan y mi moral se desgarra. El mundo se desdibuja, y los contornos se quiebran conmigo.

Nadie puede saberlo. Nadie puede verlo. La noche esconde todas las cosas que nunca pensé que haría, todas las cosas que me gustan. La oscuridad está en todas partes, la oscuridad somos nosotros. El placer más intenso se refugia en la morbosidad del secreto más invisible.

Puedo sentir cómo la temperatura sube, puedo imaginar cómo mi cara cambia de color cuando alguien menciona tu nombre. Una sensación cosquilleante pellizca cada centímetro de mi piel, la recorre toda, la conoce de memoria, igual que vos. La gravedad se vuelve más fuerte y pesa más, y no lo puedo explicar, porque es lo opuesto a esos momentos en que estás conmigo y vuelvo a ser nada, me disuelvo, el soplo más suave de aire me hace temblar. El aire me falta, y sigo temblando. Los espasmos más siniestros se abren paso por mi cuerpo. Es perfecto.

La idea de que alguien nos descubra es deliciosa, inmaculadamente agridulce. Sé que eso no va a pasar. Pero no puedo evitar regocijarme en la expresión de sus rostros, si vieran los restos triturados de mi inocencia, las sombras de mi dignidad. ¿Qué pensarán al verme tan roto, tan potencialmente herido? Masoquismo, eso pensarían.

Sé el riesgo que estoy corriendo, o debería saberlo. Pero la necesidad es más fuerte que el autocontrol, esa necesidad que aparece y mi estómago se cierra. Y entonces pienso en vos, las fantasías invaden mi mente, y los demás se dan cuenta de que no los escucho. ¿En qué pienso?, preguntan. Y me siento descubierto, de repente soy un paranoico modelo. Poco a poco me quedo sin coartadas, se me acaban las mentiras, y aun así no tienen ni idea.

No puedo contárselo a nadie. No soportaría escucharlos decir que el corazón se me va a romper tarde o temprano. Quizás estoy en negación, pero estarían equivocados. Mi corazón está anestesiado, y tus estímulos no tienen la intención de despertarlo. De todas maneras, no querrían saberlo...

Ni yo mismo estoy completamente seguro de querer saber y, por primera vez, me siento cómodo así. La adrenalina no sería tan salvajemente tóxica sin un poco de incertidumbre. Y sigo desvaneciéndome, me estremezco esporádicamente con tu tacto. Tan expuesto donde ni siquiera yo puedo verme. Tan superficial, y tan perdido en las profundidades.

Me ahogo en la promiscuidad de tu mirada, respiro en la humedad de tu beso. El tiempo se dilata, casi puedo sentir con tu piel, casi puedo sentir mi propia piel. Mis ojos se pierden en la oscuridad, tengo calor pero estoy temblando. Espasmos siniestros...

I'm an addict. They say acceptance is the first step towards recovery, but that's bullshit. It only allows me to acknowledge with no guilt at all that I crave for more, and I'm determined to get it. It feels so good when your fingers touch me and my morals are torn apart. The whole world blurs, and contours break along with me.

No one can know. No one can see. The night hides all the things I never thought I would do, all the things I like. Darkness is everywhere, darkness is us. The most intense pleasure takes refuge in the most invisible secret's morbidity.

I can feel how temperature rises, I can imagine my face turning red when someone mentions your name. A tingling sensation pinches every inch of my skin, it runs along it in it's entirety, it knows it by heart, just like you. Gravity grows stronger and it's heavier, and I can't explain, cause it's the opposite to those moments when you're with me and I become nothing, I melt, the lightest breath of air makes me shiver. There's no air, and I keep shivering. The darkest spasms make their way through my body. It's perfect.

The idea of someone finding us is delicious, immaculately bittersweet. I know that's not going to happen. But I can't help rejoicing in the expression on their faces, if they saw the mashed leftovers of my innocence, the shadows of my dignity. What would they think seeing me so broken, so potentially hurt? Masochism, that's what they'd think.

I'm aware of the risks, or I should be. But desire is stronger than self-control, that desire which appears scaring my appetite away. And then I think of you, wild fantasies invade my mind, and the others can tell I'm not listening. What do I think?, they ask. And I feel exposed, I suddenly become a model paranoid. I slowly run out of alibis, lies grow scarce, and yet they have no idea.

I can't tell anybody. I wouldn't bear to hear them say my heart will break sooner or later. Maybe I'm in denial, but they'd be wrong. My heart is comfortably numb, and your stimulation doesn't mean to wake it up. They wouldn't want to know, anyway...

I'm not even sure of wanting to know myself and, for the first time, it feels right. Adrenaline wouldn't be so wildly toxic without a bit of uncertainty. And I keep dissipating, I sporadically shudder at your touch. So exposed where not even I can see me. So skin deep, and so lost in the depths.

I drown in the promiscuousness of your eyes, I breath in the wetness of your kiss. Time dilates, I can almost touch with your skin, I can almost feel my own skin. My eyes wander in the darkness, it's hot but I'm shivering. Naughty spasms...

Andrés Gutiérrez

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photo 1: Candles in Love, from http://www.tantra.net.au/

photo 2: Ojo de Color, de http://www.catukun.com